临近除夕，空气里弥漫着节日的喧嚣，却压不住我心底沉甸甸的抗拒。那一年，实在不愿回想。它是我与我妈关系崩裂的序曲，也是我们之间倒数第二次勉强维持着表面温情的“甜蜜期”。至今，我妈那带着恳求、单独对我说的话，仍清晰得刺耳：

“今年除夕，就你、老林和妈妈，咱们三个人过。小浩再好，终归是外人……妈就想和真正的亲人，清清静静过个年。”她的声音低低的，带着一种我难以拒绝的脆弱。

“可小浩......也只有我了。”我试图挣扎。

“就算妈求你了。”这句话像根针，瞬间扎破了我本就不甚坚固的防线。

鬼使神差地，我点了头。站在小浩房门前，脚下像灌了铅，犹豫再三，才艰难地挤出那个决定。出乎意料的是，小浩脸上瞬间绽放出轻松的笑容，甚至带着点解脱：“正好啊师父！我和佳萱也琢磨着单独过个年呢！挺好，真的！”

“佳萱过年也不回家？”我下意识皱眉，带点玩笑的责备，“她家里人不得杀到弘业丽城来闹我啊？”

“不会！”小浩斩钉截铁，“她爸妈不敢！”

佳萱那半离家出走的状态，始终让我心烦。

烦她的不是处境，是她面对原生家庭时那种近乎懦弱的沉默，以及遇到关键问题就一言不发的逃避。常言道“话说一半等于慢性杀人”，她身上那股劲儿，真真应了这句。

除夕前一天，我将一千块钱塞给小浩，权当压岁钱。一步三回头，我和老林坐进了芬姨那辆破旧的“老头乐”。车子在积雪的路面上吭哧吭哧地爬行，去清河要穿过几个小村落，与往日不同，车窗外，零星炸响的鞭炮，家家户户崭新的红对联，本该是浓烈的年味，落在我眼里却一片灰。

心沉得像坠了铅块——只为我妈口中那虚幻的“亲情”，我把相依为命的小浩孤零零扔在了家里。那一刻，我分不清自己是愚孝还是冷血。这沉重的负罪感，最终也成了日后与我妈决裂时，我心中积攒的恨意之一。

新景播放着之前没看完的《乡村爱情》，我们依然沉浸不进去了。

老林一直吵着要去堆雪人，我便陪她去了。

冬日阳光难得明媚，小区“活人”很少，厚厚的积雪有很多没被人踩过，很干净。

我们俩，一个腰有顽疾，一个身体底子虚，竟也沉浸其中，笨拙而执着地堆了一个多小时，才勉强弄出个雪人的雏形。阳光映着老林的脸，我能看出她眼底同样蒙着一层阴影，但她努力笑着，那“狗耳朵”棉帽子，配合她上了霜的眼镜，搞笑又傻得可怜，可即便如此，她还笨拙地逗我开心。

除夕当天，休宝突然来了急活儿，又是老阿姨的片子。这次我特意征求了小浩的意见，他居然很开心的答应下来：“有钱赚就干！师父放心！”

他越是爽快，我心里那根刺就扎得越深。

年夜饭桌上，我故意多灌了几杯。三个人围坐，气氛冷清得很，只有我妈带着一种近乎刻意的自嗨。

而真正击溃我的，是午夜十二点突然响起的手机铃声——小浩打来的。

心脏猛地一沉，以为是片子出了纰漏。

接通后，传来的却是他带着笑意的、元气满满的拜年声：“师父！过年好啊！”

我大脑瞬间一片空白，耳朵嗡嗡作响，只能凭着本能回应，语无伦次地安慰着，肯定着他，挑着一切能让他开心的话说——我对他，向来骂多过奖。可就在这个所有中国人骨子里都渴求团圆、灯火最暖的夜晚，我却把他一个人丢在了弘业丽城。电话挂断的瞬间，一个念头在胸腔里轰鸣炸开：绝不能再有下一次！绝不再做违心的选择！

好了，这该死的除夕夜，就让它到此为止吧。

然而，另一重更令人窒息的负担紧接着压了下来：陪我妈去北京。

老林的腰伤一直没好利索，她自己都需要人照料，现在却要去照顾我妈。

我妈的理由听起来冠冕堂皇：“大姨他们终究隔着一层，还是老林贴心，更像自家人。”

多么“暖心”的话啊，可听在我耳中，只觉得那层伪善的面纱，从未如此清晰刺眼。

2023年2月26日。小浩不知去了哪里，佳萱也像人间蒸发。

家里只剩下我和老林，守着空荡荡的房子。

傍晚，电视里放着《霸王别姬》，我和老林一边拿手机录像记录生活，一边在客厅包着饺子。出发前夜，“分离焦虑”像无声的藤蔓缠绕着我们，彼此心知肚明，却都默契地避而不谈，只贪恋着这片刻相依的宁静。

焦灼的源头其实很相似。

我最揪心的是老林的身体。

我们曾为此激烈争吵过——我不让她碰家务，怕她本就脆弱的腰雪上加霜，可她骨子里那份金牛座的固执，让她执拗地想要尽到一个“妻子”的责任。结果呢？往往是家务干完，旧伤复发，又要耗费时间、花着钱去治疗。在我固执的逻辑里，只要她不干这些，就根本不会有这些额外的麻烦和开销。

我不在乎给她花钱，但这样花出去，只让我觉得憋屈又无奈。

这层隐忧，让我对北京之行抗拒到了极点。可除夕夜才发过的誓，转头就打脸。

我食言了，再次妥协。饺子没吃几个，我们依偎在沙发上，试图专注地看着电影，汲取一点平静。老林像往常一样，把头轻轻靠在我肩头。然而我们忘了，看《霸王别姬》本身就是个巨大的错误。那戏里戏外的悲欢离合、命运弄人，像一层浓重的阴影，彻底笼罩了屋里的空气，将我们心中本就弥漫的不安和离愁，酿成了化不开的苦涩。

最终，我们放弃了电影，回到电脑前。为了抵抗失眠的侵袭，老林终于第一次跟我吃了一片安眠药。

其实，如果是我独自去北京，权当是旅游也罢。可一想到要拖着老林，去面对未知的麻烦和我妈那无形的压力，焦灼感就油然而生。

“走个煮酒？”我提议，努力让语气显得轻松随意，挤出一个笑容。

“行啊！”老林立刻响应，眼中也亮起一丝光，像是抓住了某种对抗情绪的法宝。

我们把麦克风摆在中间，身体近乎依偎在一起。

熟悉的伴奏响起。

《煮酒》这段戏，我们PIA过无数次，早已烂熟于心。但这一次，我们投入了前所未有的力气嘶喊，灌注了全部的心神去实现每一个角色的灵魂，把每一处情绪转折都演绎得淋漓尽致。毫不夸张地说，在那样的心境下，那一次的“煮酒”，悲壮得如同一曲绝唱。声嘶力竭的喊，或许是我们解压的默契。

夜深，躺下。

她温顺地蜷缩在我怀里，敏锐地捕捉到我深藏的挣扎。

“没事的，”她的声音很轻，带着一种近乎苍白的笃定，“我能扛过去的。别忘了，我可是‘王’的女人呢！”

这故作坚强的宣言，瞬间击溃了我强撑的心理防线。那一刻，巨大的酸楚和自责汹涌而至——我算什么“王”？我竟然让自己的女人，为了我，为了那该死的“孝心”，不得不踏上一条近乎“向死而生”的路！

黑暗中，眼泪无声地滑落。我赶紧别过脸。

安眠药的效力在消退，意识却越来越清醒，这比单纯的失眠更令人恐惧。

窗外夜色如墨，后半夜三点了。

而我们，必须赶早上八点多的火车，意味着七点就得挣扎着起床。

我用力抹掉脸上的湿痕，将怀里的老林抱得更紧，紧到仿佛要将她揉进骨血里。嘴唇颤抖着，却一个字也不敢说出口，生怕一开口，那压抑的堤坝就会彻底崩溃，将所有的恐惧、后悔和绝望倾泻而出。

我真特么后悔让老林去！

我真特么后悔一次又一次地跟我妈妥协！

这悔恨的情绪，在寂静的深夜里，无声地噬咬着我的心。

那一晚，什么时候睡着的，我忘记了。

这一章，或许可以作为“柳三郎”篇章的终结吧。

关于柳三郎是否真实存在，我至今不得而知。老林是个信奉“唯爱至上”的人，我一度以为，当爱一个人到了极致，或许真的会生出幻觉。更何况，她那双能看到常人不可见之物的“阴阳眼”，以及她常年与各路“仙家”打交道的离奇经历，偶尔看走眼，也并非全无可能。毕竟，“仙家”之道，玄之又玄，本就会被主观意识去影响。

但有一点，我很清楚：那一刻，即便我的命格并非她心中认定的柳三郎，我也要拼尽全力，成为她的柳三郎。

我曾是弘业丽城701号房里说一不二的“暴君”，是勾眼里绝对里呼风唤雨的大哥，是无数来来往往的徒弟和员工眼中独断专行的老板。而现在，我有了新的、也是唯一的目标：成为守护老林的柳三郎。

只是，命运弄人。随着我们一步步逼近真相，柳三郎这个名字，渐渐褪去了它最初附着的神秘与宿命色彩，最终沦为一个苍白的名词，一个模糊的代称，在现实的琐碎中，被我们有意无意地，搁置在了记忆的角落，逐渐淡忘。


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